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Yo no... No tengo algo en contra, pero es como su todo se apartara de mí. Como si usted ya no, no tuviera algo bueno con eso. Aunque yo deberìa ser el que tendría algo malo. Pero creo que eso no lo entiende, no le importe. Aunque use palabras y tecnicismos complicados a menudo, y sea tan "intelectual" como sería. Le aburriría, no es de esos que se quedan con lo que no le gusta, Usted busca, piensa, sigue, crea. No se quedaría con algo malo. Aunque tampoco depende mucho de usted. Las palabras pueden ser verdad o mentira, pero hay mensajes ocultos, que no pueden ser vistos, ni clasificados. Algo oculto, una intención que no se puede decir, un pensamiento. Eso es lo que no se puede saber. La palabra es poderosa en los labios correctos, y en los oídos correctos. Si hubo algo, y luego no hubo nada por culpa de algo que se dijo, o por simple desinterés, o una verdad del pasado, o solo se espera, en una vida como la suya no debe ser tan importante. No se conforma con lo inútil. Cuando se da cuenta, lo deja. Pero a veces parece tan accesible, tan amable a pesar de que en el fondo no es así. Con diferentes personas se trata de diferentes formas, pero usted no dudaría en apartara alguien si no le sirve. Si esa oportunidad, no sirvió, luego de las seis, y vacaciones, y luego unos días en los que esperaba, porque como todos vienen hacia usted, y usted se gana a todos. Todos los que quieren algo van. Bueno,no si lo ven como un estúpido. Es como mi caso. Pero aun así cada vez que lo veo, pienso en esa vez que llegó y luego dijo holi y sacudió la mano y lo miré y desvié la mirada, pero porque Chavarro no estaba. Si hubiera estado seguro hablaba con él. Porque como son tan cercanos, igual con Pulido, Jiménez, pero no, como no estaba nadie y no había nadie más llegó a mí. Ya se lo había dicho esa vez que salimos a caminar. Su última opción. Pero no es eso lo que me molesta. Eso me ha pasado toda mi vida. Siempre el último. Sé que es porque no doy una imagen de alguien que quiera acercarse, pero luego de años y años tratando de que alguien me acepte y siendo rechazado, se pierde la ilusión, y luego no importa el hecho de estar solo o acompañado. A menos de que fuera alguien especial. Eso fue la primera persona, usted fue otra, desde noveno,desde que fue tan estúpido de acercárseme y hablarme, de contarme chistes negros (lo cual apreciaba mucho), de usarme como soporte para sus abdominales en la clase, todos esos detalles que no sé por qué putas se me quedan en la cabeza, pero siempre recuerdo eso cuando pienso en usted. Volviendo al tema, no me molestó lo de ser su última opción. Me sorprendió que me eligiera como opción. Lo aprecié mucho. Nadie había sido tan directo, tan directo a pesar de que no hablaba mucho. LO QUE ME MOLESTA ES QUE EN ESTE PUTO MUNDO UNA DE LAS PUTAS ÚNICAS PERSONAS QUE ME HABLAN Y CON QUIEN PUEDO MEDIO SOSTENER UNA JODIDA MEDIO CONVERSACIÓN DE MIERDA ME USE DE UN REEMPLAZO DE MIERDA. Podría ser alguien con quien hablar, alguien con quien usted pudiera conversar, sea que usted quiera hablar o estar conmigo o que esté fingiendo, en ese caso le recomendaría de que lo dejara de hacer. Que sonreía cuando le hablaba o decía algo para tratar de hacerlo reir, de devolverle el favor. Eso era bueno. Ya no hace eso. Cuando le hablo directamente no lo hace. Es serio. Como si fuera una mierda a la que ya sabe cómo es y no quiere tenerla cerca. Me alegra. Me alegra que por una vez en la vida alguien me sea tan honesto y directo como eso. Pero lo de ser un reemplazo, no. No quiero ser alguien en quien usted busca satisfacer sus necesidades básicas de socialización. No quiero ser una parte de Pulido, de Juan, de Sebastián, de cualquiera. No quiero ser uno en el que busque a alguien más. Quiero ser alguien en quien busque a mí. A quien yo soy. Como soy. Que me busque por lo que soy. Cada vez que me miraba así luego de vacaciones me sentía usado. Lo sentía luego de que estuvimos casi dos días caminando y hablando juntos, en los cuales incluso usted me buscó (Cuando dieron las 50 horas de servicio, cuando nos presentamos y cantamos en el karaoke). lo sentía luego de todo ese tiempo juntos. Luego de no haber podido ir con usted al Rock al Parque, algo de lo que me arrepentiré durante un tiempo (por no haber ido, no por no haber ido con usted (aunque eso también me dolió)) luego de que me enviara el segundo mensaje de que si iba a salir con usted, pero yo no estaba, estaba en el norte, a kilómetros de mi casa. Si tan sólo hubiera estado allí... Luego de todo eso, me sentí alejado. Me dejaba de hablar, aunque puede ser porque como usted vive rodeado de personas y de felicidad y de conversaciones y de risas de por sentado que no es necesario, que yo debo ir, pero también puede ser porque no le hablaba, porque lo ignoré en eso. Pero eso no es posible. No le importaría lo que haga una persona ta insignificante en su vida como yo. También puede ser porque se cansó de mí, como TODO EL PUTO mundo, que me quiera alejar. Que cuando le hablaba apenas me respondía, en cambio cuando los demás le hacían la misma pregunta respondía, y hablaba, y planeaba , y se reunía, y los miraba a la cara. Era extraño. Porque yo lo extrañaba. Su cara, por gay que suene. Pero cuando simplemente su vida se resume en veer cómo los demás son felices y son tristes y tienen personas a su alrededor, una mirada a los ojos, tan esquiva y extraña para mí. Pero no lo entendería. Usted siempre ha estado con personas, con amigos, con decisión y confianza en usted. O tal vez no. Una vez (El primer día que salimos, cuando pasamos por ese sendero y hablábamos de si nos gustaría saber el tiempo o motivo de nuestra muerte, antes de pasar por el caño y el puente por donde habíamos pasado para guiar a los niños en la salida que hicimos vluntariamente para sacar más nota en políticas, en el caño donde un día habían encedido una fogata con las hojas caídas de los pinos con un mechero (Sí, ya le dije que me acordaba de las estupideces más inútiles, pero a veces es bueno escuchar algo que no sean mi voz en mi cabeza)), bueno, siguiendo, Una vez, usted dijo que la vida de todos era una mierda, por experiencia propia. Me resulta difícil de creer, que alguien como usted, tan feliz y bromista, y tan chistoso (Lo dijo la últivez que caminamos para esperar a qu ese hicieran las 3 y quince para entrar en el servicio social, a pesar de que usted ya lo había completado (me recuerda algo, un momento, que no sé si sea verdad o fruto de mi imaginación, pero aún así. Cuando le pregunté por el servicio y el lugar donde lo hacía, usted dijo (y espero que solo sea fruto de mi imaginación): Puede meterse a servicio, y que lo haga aquí, así estamos (...)Algo nuevo, ya que no habíamos hablado ni un mes)). Bueno, usted era tan feliz, sus ojos, siempre desbordando felicidad, siempre sonriendo. Lo llamaba la profesora por el celular, sonreía, en el cine, sonreía, cruzando las calles, sonreía, en el parque haciendo barras sonreía, sonreía tanto que daban ganas de arrancarle esos ojos tan malditamente claros de sus cuencas y felices y comérselos en frente de sus ojos (No tiene sentido, pero peores cosas he imaginado). No parecía que hubiera sufrido. Que hubiera sufrido algo malo, ¿Cómo, una carita tan jodidamente bonita podía contener dolor alguna vez en su vida? Imposible. O tal vez sí sufría, pero no me importa (Me vale tres hectáreas cúbicas de verga, quizá, en su estúpido idioma?). Siempre he estado contemplando y mirando y viendo las historias de vida de los demás. Siempre escuchando y medio entendiendo el sistema de relaciones de las personas, incluso si no eran tan abiertas. El hecho de ser invisible para todo el mundo tiene sus ventajas. El caso era, que nunca me habían escuchado, y no importaba, no quería escucharme ni a mí mismo. Pero que alguien supiera que la vida es una mierda y tuviera una personalidad como la suya, era raro. No era algo, planeado por así decirlo. Yo estaba viendo y escuchando a todo el mundo, y nadie me escuchaba. Pero aun así, hay veces en los que solo necesitaba alguien que me escuchara y con quien hablar. Alguien con quien fuera posible compartir algo de palabras, por primera vez en mucho tiempo, pero de verdad. Que fuera de verdad, y que no me quedara allí todo asocial y reprimido y todo el mundo caminando a mi alrededor. Qué casualidad, justo ahora está sonando Boulevard of broken dreams, algo que se acopla mucho a la situación. Tan solo... ¿Pero qué persona tan egocéntrica, no? Ay, soy tan asocial, ay estoy tan triste, ay mi vida es una completa soledad, ay mejor me muero. PUES ME VALE VERGA, HE ESTADO ESCUCHANDO UNA HORA DE GREEN DAY Y LINKIN PARK,Y ESO DEPRIME A CUALQUIERA ,YA ESTOY DEPRIMIDO Y QUE SE JODAN TODOS. MALDITA SEA. Al caso, no estoy reclamando que no esté como alguien cercano a mí, ni que no hablemos, allá usted con su vida perfecta, sino que estoy reclamando que no sea así, dando pasos y decisiones que para usted parezcan inofensivas o siquiera involuntarias y sin importancia, pero a mí me afecta como el putas. Sea directo conmigo, por una vez en la vida. Todo eso afecta, por estúpido que suene (lo es, pero eso es otra cosa). Por último, quiero decir algo. Cuando le pregunté por qué me había elegido para salir a caminar, me contó toda esa mierda, y que con Castrillón no paga. Dos días después, me volvió a preguntar si quería salir. Por qué? Por qué con Castrillón no pagaba pero con migo sí? Él es mucho más apto para hablar con usted. Era una broma? O acaso era de verdad? Y por qué me lo pidió, y luego en el colegio no me volvió a hablar al menos como a una persona normal cuando le preguntaba algo? Se cansó, como todos? Daba por sentado que no era necesario que fuera? Estaba consciente de lo que era? Qué? Por qué mierda pasó eso? Estoy siendo paranóico? Desesperado por una persona que resulta enfermizo?, La única persona que se reía con lo que decía? Es eso malo? Querer poder hablar con alguien? Si lo es ,dígamelo, y dejaré toda esta mierda sin sentido, que creo que no tiene importancia y que es exagerado de mi parte. En serio, si no es nada, ni malo, ni bueno, entonces que la vida siga así. Total, ya casi es once, y luego de eso no lo volveré a ver y todos moriremos. Al menos eso es seguro, y para usted es tan nimio.